表弟借钱买房，我说：“你上班一年了，存有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，表弟说，“每月我用一半工资猛吃，另一半工资减肥了”。

刚才下楼买瓶可乐，没有零钱就给了老板娘20，她忘了给我17元我就问她：什么时候把钱给我。她说：什么零钱。我就说：刚才我给你的20元。结果我们就一直在争吵，老板走过来说：看一下监控就可以了。结果看见监控里面老板娘和员工在热吻，吵着要离婚还要跳楼，现在警察和消防员都来了，我就想说应不应该问回我的17元钱啊。

同学手机被偷了，我们安慰她：一个破手机，算啦。她说：心疼的是手机里的照片，那些青春，是最美好的记忆了。我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

刚刚接到一个陌生电话，一个女的，开口就说：“您好！恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍往。”然后她就挂了，只剩我拿着手机在风中凌乱……

一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

"绝症病人问：“我还可以活多久？”医生想了想：“大概十年。”病人开心的大笑后突然暴毙。家属愤怒的问：“不是说还可以活十年吗？”医生擦了擦额头的汗：“也，也许是，笑一笑十年少吧。”"

外甥：“舅舅，你看过西游记吗？我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”

晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”

来源：第一时讯