今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！ 我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！” 室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！” 我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？” 室友：“这次是真的！千真万确！” 我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？” 室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”

某天，哥们几个去饭店吃饭，饭吃的已经都饱了，到了该走的时候了，这时服务员拿着账单过来说：先生，请问你们谁结账。哥几个听见了挣着抢着要结账，吵了三四个小时，胖子都沙哑了。还是谁都不让谁，最后服务员都疯了，实在看不下去了就说：先生你们就一盘尖椒土豆丝，16元，至于吗？这时我斜视了服务员一眼，非常淡定的说：废话，现在最便宜谁不抢买单谁傻啊。

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都湿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。

我上课的时候给睡着了，迷迷糊糊听到老师叫了两声“下课”，然后我就背起书包往外走，走到门口的时候感觉气氛不太对，突然想起来我有一个同学叫夏克，然后我回头一看，全班50多对的眼睛看着我，包括站起来回答问题的夏克和懵逼的数学老师......

昨天老家的哥们给我电话说：“你那里有没有工作，我想去你那上班。”我：“你不是在家要结婚了吗？干嘛出来不在家陪媳妇呢！”哥们：“相亲是成了一个，结果没多久就分了，哪里能结婚。”我：“继续在家找吧！”哥们：“啥时候是个头，相亲八年了还没结婚，心好累，到你那躲躲。”我：……

下班路上，一个阿姨在路边喊着：空心菜便宜卖了，最后两把，还是自己种的，我跟同事看那菜也挺新鲜，就一人买了一把。还没等我们两个离开，只见卖菜的阿姨从三轮车底下拿出两把空心菜，又开始喊着：最后两把。。。

昨天一大早，儿子睡醒对我说:“爸，我做了一个梦，梦到我考试分数太低，被妈妈骂了一顿！”我宽慰儿子道:“别担心儿子，梦都是反的！”傍晚，儿子拿着试卷回来，数学考了39分，儿子高兴的说:“老爸，你说的太对了，老妈没骂我，梦是反的！”就在我得意之时，老婆劈头盖脸的骂我道:“你脑子有问题吧，儿子考了39分你还笑，都怪你，整天玩手机，也不管儿子……”我靠，梦果然是反的，儿子考了39分，我挨骂啦！

"女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：“卖铜，卖铁…”女儿对着我喊到：“爸爸，他卖爹！”我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神。。"

一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？“他回答：“考过。“面试官：“为啥没带证书来？“他说：“没考过。“面试官：“到底考过没？“室友觉悟了：“考过，但没考过。“

今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳的回答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决表态：“领导放心，公司就是我的家，我没时间出去。”领导说：“可惜，这次假期安排大家泰国游玩，既然你没时间，你就守在公司看家吧。”

来源：第一时讯