屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

今天期终考试

过几天出成绩，拿到成绩单的家长，请淡定

始终记着，这是亲生的，亲生的，亲生的…………

实在忍不住，不要见血！

不要问我为什么，年底了，下雪路滑，外科和骨科挂号紧张。

比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！

马上就要被执行死刑了，我现在很紧张，想问问大家，怎么才能让自己看起来经常被执行死刑？

考试那天，老师说：“难的可以先不做。”

过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”

小明：“你说男的可以不做。”

在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。

我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。

老公：“你该减肥啦！”

我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”

老公：“你做啥运动了？”

我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”

刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”

你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！

转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

朋友说“现在整个东三省也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。

情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？

“打劫！”

“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”

“少废话，给我搜！”

“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”

“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”。。。

现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。

又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。

所以剩女这么多。

刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。

她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”

我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”

她现在要辞退我！！

都说女人现实，其实真正现实的是男人。

比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？

我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”

姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”

难道我又说错了吗？？？

今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们要吧！”

大家觉得我这么说行吗？

男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。

事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。

男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。

殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。

下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。

小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行啊。