放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”

这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。

女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。

那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。

十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。

每个人都找了新对象。。。

老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。

老王袖手旁观，老李正巧路过。

老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”

老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”

老李：“万一吃亏了呢？”

老王：“嗨，我不是在这站着吗？”

老李。。。

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”

然后女神问我：“像什么书，”

我随口答了一句： “像新华字典。”

结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

沾酒不醉是喝的少， 见色不迷是摸不着；以德服人是打不过， 淡泊名利是实在没有招。

近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”

老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”

第二天银行卡余额增加了1000。

这就是所谓的心有灵犀么？呵呵！

如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。

地铁排队等包过安检，排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包包跟你一样傻X到会插队？

我一哥们长的瓜子脸

有一天出去玩，梳了个中分发型。

走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。

还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”

高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。

现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”

我们：“所以你现在靠啥吃饭？”

男生：“靠我爸。”

这个月业绩不好，本来准备吃土的

但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久，妹子就上来了。

拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。

我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”

老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”

我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”

我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！

今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？

我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。

患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训 你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。。。

我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。

我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！

老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………

寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。

我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。

这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。

公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。

果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。

我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”

闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

妈妈带儿子放孔明灯

儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”

妈妈回答说：“五十块！”

儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”

妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”

儿子。。。

我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。

表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。

这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。

我的钱包啊，你能否再鼓一点？

当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。

工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”

就这样，我老妹符合政策了。

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭

每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂

后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”

哎，男人的心思真难捉摸……

晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！

几个小混混终于认为我有病走开了！

一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

二个妹子在看电视剧

妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”

B回道：“那你要人家怎么办？总不能流鼻涕给你看吧！”

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”

哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”

“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。

小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：“现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转。我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。”

无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”

她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

他喜欢你的时候，你感受到他的爱，他不喜欢你的时候，你感受到的就是他的性格。

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……

一个人的成全好过三个人的纠结，意思说的是吃啥去哪玩这种事，一个人拿

我从酒吧里晃悠出来，进了我的车。

透过后视镜看自己，我说：“你可喝太多了，开不了车。”

然后我又想：“去TM的吧！我才不会听一个醉鬼的建议呢。”

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

最近学校里流传一个传说！

说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？”

“因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！”

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

姑娘：“什么事？”

小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”

姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”

小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”

老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。

她抓住瓶子问：“你干什么？”

我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”

她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”

她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。