去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”

女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”

于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！

班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！

于是，我们齐声：大哥，你好！

他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

我问同桌“我长得高不高？”

他：“不高！”

我：“果然，狗眼看人低！”

尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

现在孩子是不是都倒着长了。。。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？

同学A：“不给钱。 ”

同学B：“翻手机。”

。。。

同学N：“给了我这张脸。”

上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？

老师脱口而出：不做亏心事！

教室里笑声四起。。。