幽默笑话：今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

幽默笑话：老婆买了条狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪

幽默笑话：在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她，当然了，我也不例外，可是美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳，还有点小激动！这时美女说话了：“大哥，你好好开车行不行？”

幽默笑话：青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢?”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗?”大师：“你就是个坑!”

幽默笑话：叮咚，我打开门一看是送快递的，竟然是我的初中同学，以前挺风光的，哎，真是命运作弄人，他也很诧异的问我“你牛啊！怎么在桥洞里装了一扇门”

幽默笑话：记得小时候，爸爸拿他的“十元大钞”给我，让我去帮他买烟，可以让我买一包辣条。当时我二话不说拿起钱就跑向小卖铺……十多分钟后，当爸爸看见我嘴叼一包辣条、手握几包盐时，就……咳，不说了，现在还在跪键盘……

幽默笑话：昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥，好激动，当我们擦肩而过时，我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

幽默笑话：去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵了。

幽默笑话：课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思?”小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”老师：“滚!”