1、“三十岁以上的男人就像蒲公英。”

“漂泊不定？”

“不，一阵风过来，说秃就秃了。”

2、去广场散步，一个大叔摆地摊卖望远镜。我拿起一个看看，大叔突然神秘地对我说：“每天晚上九点半对面五楼那个浴室窗口有节目看。”

我立即掏钱买了一个，当晚九点半我爬到楼顶举起望远镜，就看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服……

3、办公室里，老师对家长说：“这孩子不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”

家长指着孩子道：“儿子，你咋学的，连这个都不知道。妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”

4、跟姐妹一起吃饭，我说：“你最近皮肤怎么变得那么好？一点黑眼圈都没有了！用了什么高级化妆品？”

朋友淡淡一笑：“我的手机流量用光了！”

5、旅行时，客栈老板养了两只土狗。我问老板：“这两只土狗叫什么？”

老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”

我惊呆了，不由自主地问：“还是英文名啊？”

老板答：“就是旺财和来福！”

6、相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”

他说：“我是做室内光线控制设备的。”

我以为是啥高科技，就问：“能说的通俗点吗？”

他答：“就是卖窗帘。”

7、高中语文老师在第一堂课上说：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到主编，那就是我的名字。”

大家都惊呆了，没想到我们学校竟然卧虎藏龙！

只见老师神秘一笑：“想不到吧？我们俩重名！”

8、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后，他们就在一起了......

9、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊!

10、小正太: 你怎么惹妈妈生气了。 父亲:别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太:不想。父亲:那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太:哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭……

11、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说:"如果她儿子犯错，请不要惩罚他。"老师生气的说"你那样会惯坏孩子的"妈妈说:"那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他!"

12、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

14、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”