1、 我高二时隔壁班的真人真事。某甲在上课睡觉... 被老师发现，老师大火，就叫甲到黑板前面解题目..... 不会做的话 ，就准备当众羞辱甲 。其实， 甲没走到黑板前， 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 ，真不知羞耻！ 脑袋是不是放在家里...整天只会睡。 没想到..他居然会做，而且还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位，不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下， 你待会还有不会的再问我。

2、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”我。。。

3、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

4、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 ，那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 ，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 ？我摇头 ，班主任：说话 ，继续摇头 ，班主任怒了：你给我说话。 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了……

5、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

6、 逛超市呢 ，看到一收款员在很认真数一堆硬币 ，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

7、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 。我立刻放声大笑！整个教室鸦雀无声。

8、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的， 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天。

9、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了！"

10、在着名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜艇击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和雷管的运输船被击中后发生了大爆炸，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型潜艇船长命令潜艇上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上的M4谢尔曼坦克正好掉下来把潜艇给砸沉了……并且这艘潜艇也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的潜艇。