同桌是班长，课上又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在耳边说：老师喊下课了，还不快喊起立！他猛地站起来大声道：起立！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他。这还不是重点，更狗血的是后面几个同学慢悠悠地站起来有气无力地说道：老师，再见！

睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？” “哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我。。。。。

我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？外甥女回答：数学老师。

女生说，她开学时，在学校的食堂边，常常看见一个小哥哥拿东西喂猫。她鼓起勇气走过去看，但把猫给吓跑了。男生很温柔，没有怪她。后来两个人就常常一起喂猫，男生总是买两根香肠，给她一根，给猫一根。男生说：它不喜欢你是对的，你不仅抢了它的香肠，还抢了它的男人。

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”

一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

来源：第一时讯