"刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了，！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了。，很温柔的说，，女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，，你们看能对付点不，，，然后我走之前都没人理他，，，

"公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地对儿子说：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”话音刚落，只看到那个小学生目瞪口呆的看着他妈妈，过了好久才说出三个字 “刚做完”。他妈妈......

吃饭49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇头。老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”！

小时候和女同桌吵架，骂我SB。我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

前天去修摩托车，老板老弟带着儿子来，一进门找烟抽，然后点击电脑屏幕。老板问小孩:你咋不叫你爸带你去打球。小孩:我爸没空！老板:你爸现在不是有空么？小孩不开心的说:他现在没空！我看了看屏幕里有两个主持人，右上方有三个大写字母KPL。我默默拿起手机点开百度输入KPL，查看那三个字母是什么，然后默默的走了！

相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子：哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。

"在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱， 我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

来源：第一时讯