当初去女朋友家谈亲事，丈母娘淡定的打着麻将，头也不回说:“彩礼，意思意思就行，按我胡下一把牌的金额十倍就行！”我高兴的坐到她背后看她打牌，更开心了，说不定一分钱都不用出，因为她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉，留些一啊九啊，没用的风子，哈哈。

男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

今天公司发薪水，领到钱后我去问老板：“我的薪水不是4000吗，怎么只发了3500？” 老板说：“每满400减50。”我郁闷地回来，总觉得哪里不对劲！！！

今天中午出去吃饭...吃到途中突然口渴....我：“老板，有没有杯子，我想喝水。”老板给我拿了一个一次性杯子。我：“是不是干净的？”老板：“废话，当然是干净的，我们洗过了！！！”..洗...洗过了...我去你家二大爷的哥哥！

表哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘弄哭了，幼儿园老师一个电话把表哥表嫂叫到了幼儿园。小姑娘的家长也来了，表哥万般道歉，那小姑娘就是不肯原谅小侄子。表嫂说了一句：要不就让他们做姐弟吧。小姑娘愣了一下，点头答应了。据说小侄子到现在还不肯吃饭...

和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

手头紧，发信息给老妈借点零花钱。没一会老妈打电话过来：“看你发信息要借钱，我打电话过来确定下，还以为你微信号被盗了呢！” 我赶紧说:“是我，是我，妈，借点钱花花啊，开工资还您！” 老妈：“我就确定下是不是你本人，没事我挂电话了啊。” 我…

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”