上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。

一男子去超市买烟：给我来条中华。售货员：先生，我们最近搞活动，只需要再加20元，就可以再送一条中华。男子：真的假的？售货员：当然是真的，我用人格担保。男子点了点头，递过钱：快给我吧！然后售货员华丽丽地拿出了一条中华香烟和一条中华牙膏 …

青岛北站，安检的妹子跟乘客说:“请把杯子里的东西喝一口”！大爷说:“倒了可以吗？”一个保安警惕的过来了，问咋回事。大爷说:“不敢喝啊，刚倒满的开水，要不，你来一口！”保安无语 。

在饭店吃饭，有个人大喊：服务员，来瓶92年的拉菲。你说我这暴脾气，受不了别人的逼格比我高，气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，来瓶89年的哇哈哈。　　

陪媳妇逛街买东西，她喜欢砍价！有几次她把价格砍到，让商家老板想吐血的地步时，又突然不买了！ 后来问她原因，她说:每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

我们宿舍一个哥们喜欢去喝酒。有一次天黑喝醉了和人打了一架！满脸是伤啊！回宿舍后自己照镜子贴创可贴！第二天起来一看：卧槽一镜子创可贴！！  

我爸喊我去姑姑家吃饭，姑姑家就在我家斜对面。我怕碗筷不够用就自己带了。结果，一打开门的一瞬间--卧槽!家宴啊！三大桌人，我顶个鸡窝头，左手端个碗，右手拿着筷子过来了!万众瞩目啊啊啊！！！

在一次聚会上，马克·吐温对面坐着一位女士，出于礼貌，说了一句：您真漂亮！但那位女士却毫不领情，傲慢地说道：可惜我无法相同的赞美你！马克·吐温心平气和的说;没关系，您可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头　　

有一次，我们班自我介绍，一个男生向前说:我叫尤勇，我爱下棋，一个女生羞答答的说:我叫夏琪，我爱游泳。这时全班响起了掌声。这时，又一个女孩说，我叫晓三，我也爱游泳。全班响起了更热烈的掌声。这时，又一个男生说，巧了，我也叫晓三，我也爱下棋。全班有掌声也有尖叫。