今天坐公交车人特多特挤，这时突然有一哥们大喊：都特么别挤了，我这有易爆品。这时候给司机吓完了就问：啥易爆品啊？哥们把东西举过头顶：鸡蛋呗，都特么给我挤爆俩了。

就刚才！去吃早餐交钱时,收银多找了50元，老实的我又退了回去。而这一幕刚好被旁边的老板娘看到了，直接对收银员大骂。那收银员则满眼杀气地瞪我。

同学一班上两女生上课穿纸条“曾小贤最后跟谁在一起了”，恰好被年级主任给发现了，叫两个女生出去训话，之后又补了一句“把那个曾小贤也叫出来～4有个吃货递了辞职报告，理由是：公司附近的早饭吃腻了。好理由。

老板：以前有个人，进公司以后！工作努力，办事认真！经常加班到凌晨！几个月以后。员工：升职加薪！迎娶白富美！走上人生巅峰？老板：不是！老婆跟人跑了！

养狗起名千万不要起名\"哈哈\"我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇。她说狗是哈开头的，就叫哈哈吧！今天狗走丢了，老奶奶很着急，在小区里一边找一边喊狗的名字，哈哈.哈哈.哈哈

他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽的是那条腿。

和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

和一个女孩出去，她开自行车锁时一弯腰，领口比较大直接看到了里面，我当时就在她面前，说实话我还是很少与女生接触，至今没谈过恋爱，我能感觉到我的脸发烫了，下意识的向后退了一步，找了个最好的角度

看中国好声音，我妈羡慕的看着那英说，“那英那条丝巾全世界就三条羡慕死了”我还没来得及鄙视她，我爹悠悠的说“哼哼，你自己织条全世界还就一条呢哼。”气温突降十度，然后我娘一晚上没理我爹。