一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。

女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂 了吗？

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？

她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

我听后二话不说把她按倒。

一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”

我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”

你们说我做的对吗？

哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。

女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”

哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”

“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

留心一下朋友圈里从来没有主动给你点过赞的人。

无论当面多友好，Ta一定不喜欢你。

自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。

今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”

我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。

两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。

谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。

吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”

只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

上学的时候被叫家长，怕被打。

就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。

以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。

正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。

当班主任连续叫到他两次后，他失业了。

所以说：私人订制是多么的必要！

某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”

我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”

妹子：“不，我步行挺好！”

我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”

妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”

我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

老张老婆与老王偷情，被老宋发现，并告知老张，抓奸在床，老王被砍三刀住院。

心疑的老张，怀疑孩子身世，带孩子亲子鉴定，最终查出孩子老宋的，一怒之下冲入老宋家，砍老宋六刀。

医院里，老王叹了口气对老宋说：“说好你一三五，我二四六的，星期天又没说非得谁，我不就连续去了两个星期天，你至于么？”

A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”

B：“没错！可是你怎么知道的？”

A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。！”

网上出现河南的负面消息，河南人说：不是所有的河南人都这样！

网上出现安徽的负面消息，安徽人说：不是所有的安徽人都这样！

网上出现东北的负面消息，东北人说：没错!那破地方就这B样......

一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”

老公说：“跟你吹吹牛啊！”

我说：“那你吹吧。”

我只听见电话里呼呼的声音，我以为是信号不好。

我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。

瞬间明白，和着我是“牛”啊？？？

第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”

老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？

我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？

老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？

我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋 醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。

因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。

过了会，领导问什么味道这么臭？

小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”

听完，领导果断把车窗关上了！

在哥们家吃饭，忽然停电了。

哥们说：“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”

我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。

女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”

我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”

女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

某大厦楼顶。

女：“我们分手吧。”

男：“为什么？我那么爱你？”

女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”

男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”

女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”

男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”

哎，这一家人！

今晚是我人生颠峰时刻，与五个女人在屋里睡觉！

不错，是五个！回首往昔，不禁感慨万千，我一个当初一名不文之人，通过自已不懈的努力拚搏和奋斗，一步一个脚印，吃了无数的苦，受了无数的罪终于....护士来换药了。

“家属先出去一下！”

和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。

今天，我又点了他家的溜腰花。

商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”

我正开心中。。。

大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”

我。。。

刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。

他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”

我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”

他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。