1 我：“老公，我以后会努力赚钱养家，别让我生孩子好吗，我怕疼。”老公：“好，那我们领养一个，领养一个18岁的。”我想逗逗老公，就说到：“我们25岁结婚，领养一个18岁的，这不是要我出轨吗？”老公搂着我笑到：“谁说要领养儿子的。”

2 记得上大学时，学校餐厅里有放餐具的柜子，谁抢到就算谁的，只需要一把锁锁住就好了，我有点贪心买了三把锁，锁了三个柜子，我姓吴，于是同学们给我取了个外号：吴三柜。被嘲笑至今。

3 有天在宾馆大厅等一个人，这是服务员过来了，说这儿不能抽烟。我向左走了几部：“这儿能抽吗？”“不可以先生。”我又往左走了几步“这儿呢？”这时服务员没好气的说：“你都抽完了还问我干嘛？”

4 吃过晚饭去闺蜜家玩，阿姨开的门，我打开闺蜜卧室的门，就看见二货闺蜜跪在床边，床上摆满了零食，嘴里嘟囔着：“天大地大，老娘最大，美颜相机听令，我愿用这些零食做交换，待会儿你给我拍美一点，我发给网友，明天争取把他骗出来做男友。”

5 经理开会没带笔，就顺手拿起了秘书的笔写起来，结果写着写着就怒了，往桌子一摔：“这么破笔，写都写不出来。”那女同事心疼的拿起那支笔痛呼：“你个土鳖，这是我的眉笔，你给我写秃了。”

6 一哥们打电话说做了个大手术， 让我带一只卤鸡一斤牛肉去，当我买好东西去他家，问他：“做的什么手术？”他说：“指甲切除术，简称剪指甲。”

7 那年我带着我的那个她来到民政局办理结婚证，终于轮到我了，因为我们一直叫对方的爱称，填写资料时， 一时紧张想不起她的名字了，想了好久还是想不起来。最后只好无奈的问她，没错我单身到现在了……

8 我走在路上突然窜出一个40岁满身尘土的大叔拦着我到：“小伙子，我看你骨骼惊奇天庭饱满，并非凡人是百年难遇的练武奇才。我们工地正好缺人，200块一天包食宿。来不来？”

9 最近老公老是熬夜，真怕他熬坏了身体，昨晚两点半醒了，看他还在玩手机。我对他说：“你买了意外险，受益人是我，如果你那天猝死了，我也不愁下半辈子了，按道理说我不该管你熬不熬夜，伤不伤身体的，我只想告诉你，我们那么多年的感情，如果那天你死了，我尽量找一个姓张的，这样闺女也不用改姓。”只见他快速放下手机说睡觉睡觉，以后再也不熬夜了。

10 今天正惬意的坐在咖啡厅喝咖啡，突然一个小孩跑过来，问我：“哥哥你是来相亲的吗？”我说不是的。那小孩转身对门口的女孩说：“姐姐你进来吧，放心，他不是。”
你这是几个意思……