幽默段子：今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

幽默段子：同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃。

幽默段子：高中毕业后进了一所比较偏僻的大学，宿舍也比较破，这时候，宿舍进来了一个同学，看着宿舍抱怨道：我到底做错了什么啊，要来这个破学校啊！我默默的看了他一眼，说道：同学，你做错题了！

幽默段子：中午我抱着儿子去坐公交车，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就开始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？”我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！

幽默段子：刚从街上回来，快到家的时候看到路上一头孤零零的花猪在游荡！赶紧让老公停车说：这一头猪，旁边没人，估计无主的，咱们给逮回去啊！老公看了看我说：你看那边有个美女，旁边也没人，我去给她带回家吧～

幽默段子：应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？经理：是啊！应聘者：你看我行吗？经理：对不起，我在电话里看到你不行。

幽默段子：办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道：阿姨!我一直都是单身!大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说：我长得又不漂亮!大妈急忙说道：没事没事!我儿子眼光也不高的!小姑娘。。。。。

幽默段子：我偏科比较严重，其他科目都还好，就是最头疼语文了，字不会写，课文也不会背。今天上语文课听写，老师念：“狼狈为奸。”我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，去，她写了个狼被围奸！脑子里想的啥？