【段子1】前女友:“我们分手吧!”我说:“让 我最后一次牵你的手吧!”前女友同意了,我笑了笑说:“你要是能从我手里挣脱掉,我就同意分手”她用了好大力气,才从我手里挣脱走了,我立马转身就要走……她似乎明白了什么，赶紧追着我要打，嘴里:“草泥马送我的戒指你特么还撸回去了!”

【段子2】今天坐公交车的时候, 一不小心碰了一个女的,这女的上来就给了我 一巴掌,顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神,在无数人的指指点点中,我冲这女的大 吼一声:“我不在乎你怀的到底是不是我的 孩子",顿时,无数人又把异样的眼光投向了 那个女人,而我则在无数人的注视里扬长而 去,相当我准备下车的时候,这女的在后面 冲我大喊:“你个禽兽,我是你姐姐啊",顿 时无数人又将异样的目光移向了我,我操, 这怎么跟我想象中的不太一样？转过身就是 一句:“我到底哪点不如咱爸!”

【段子3】熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。

【段子4】一大早老爸就跟我说，后山设的陷阱里有好多兔子，让我拉着板车去捡，我高兴地拉着板车跟着老爸去了！到了那却发现一只兔子也没有，我狐疑地看着老爸，老爸挠了挠头，说：我早上还看到有呢！可能被大兔子救走了，你看来都来了，不能空车回去，帮我去砍一车柴回去吧！

【段子5】一个亲戚和我打招呼，让我过几天去他家里玩。一阵寒暄过后才知道，他儿子好像通过了什么考试，前几年就听说他儿子在考公务猿，这明显是要摆酒的节奏嘛！约定的日子到了，亲戚家高朋满座热闹非凡…后来我跟别人仔细一打听，才知道他儿子成功的拿了驾照，不日便会提车…尼玛，拿个驾照搞这么大阵仗!!

【段子6】昨天去超市买了两袋元宵，我问店员都有啥馅的，她说：“有豆沙、枣泥、水果、和五仁馅的”，我就问店员：“是不是月饼卖不出去改成元宵了？”只听店员说：“说话小点声你自己知道得了呗”。

【段子7】下午去看牙，往治疗椅上一躺，裤子口袋里的钢镚儿噼里啪啦掉了几个，就听着旁边椅子上的小盆友问他爸：爸，这是什么响啊？就听他爸说：你看那个叔叔不好好刷牙，医生还没给治疗呢，牙就掉了一地！…尼玛！…有你这样教育孩纸的吗？!