1.初中那会，同桌是一学霸，每天自习课就在那看名着……我受到她的影响，我自习课也在那看名着……但是有一天班主任把我的名着没收了，还让我叫家长，我当然不服了，就大声的质问：为什么我们都在看名着，怎么就让我叫家长，难道好学生就有特权吗？？？这时候班主任抽了一口烟，幽幽的说到：对，你俩是都在看名着，但是人家看的是西游记，你看的是金瓶梅，还是带插图的……

2.村儿里的牛二，因为家里太穷了，不得不娶个同性恋老婆。我们这些兄弟以为他这辈子，没指望了。没想到的是，牛二老婆的闺蜜天天住在牛二家结果，一年后，牛二老婆和她的闺蜜，都怀孕了。。。

3.早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是？”我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道:“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”咦！你怎么知道的？

4.前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

5.单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”

6.和老婆青梅竹马，八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼，就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了，她当时就大哭着喊着，我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。。

7.我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

8.今天坐班车去上班，班车师傅属于开车很疯狂的人，一路狂奔、甩尾、急刹车，好在我们都熟悉，哪个路段什么驾驶模式都熟悉了。刚好今日有个新人坐班车，显然不了解班车师傅的思路，在经历了三个加速急刹车后，他忍不住问道：师傅，都滑行那么久了，还多久起飞？