1，去年家里安排相亲，媒人告知我对方小时候发烧救治不及时哑了，我一想我自己矮穷矬的我还挑什么呢，就这样到她家之后发现这女孩特别漂亮，就没忍住多看了几眼，没想到那女孩看了我两眼后，突然说出一句：”太丑，滚！”

2，昨天，侄子求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块……在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍的修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

3，老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场～～我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

4，夏天，小明的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。小明在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，小明就去泳池游泳。小明戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”小明没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

5，老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。 这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！ 几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人乘机都溜了。

6，跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：“为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕……”

7，昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。 超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。 签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

8，刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。 两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。 然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗？ 小女孩说:我是皇太后。 噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

9，在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。 一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

10，女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！ 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？