①天气真热，我和儿子进了一家餐厅想吃碗凉面。

可是餐厅里座无虚席，有一哥们一个人占了三个座位，

其中两个放着包包。儿子想让他把包包拿开，就不停的叫:“叔叔！叔叔！”

那哥们不耐烦的说:“没看见我在吃面吗？有话等我吃完了再说！”

儿子气得鼓鼓的。那哥们吃完了面，一抹嘴，对我儿子说:“你有什么话说吧！”

儿子说:“晚了！刚刚看见你碗里有一个蟑螂，可是你已经吃完了！！！”

②堂哥堂嫂约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。。。。。。。。。

直到某天下午提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂……

多么尴尬的偶遇，多么容易不攻自破的约定……

③我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

我。。。

④“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

⑤昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。

老爸：“什么时候回来的？”

我：“昨晚回来的”。

他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”

我。。。

⑥半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

轻松一刻：晚了！刚刚看见你碗里有一个蟑螂，可是你已经吃完了……

⑦好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。

饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，

连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，

我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。

老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

⑧老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。

司机：“你怎么只付10元呢？”

老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！ ”

⑨今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。