1.前几天看到我同事一个人傻站在那里,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了。。。。拉在裤子上了。。。现在整个公司都在传我把同事打出屎来了。

2.开车去加油，我说：“师傅，加93。”

师傅说：“只有97了。”

我又问：“加97可以么？”

师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”

我竟无言以对。

3.和男朋友打电话，不知道怎么回事，电话无缘无故挂掉了，不一会儿，男朋友打过来，没等我开口说话，男朋友张口就说“你能不能减减肥？能不能减减？你自己算算，都多少次了，一笑，脸上的肉就碰到手机把电话挂了？！”

24个经典搞笑内涵段子，笑得直不起腰！

4.女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”

女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

5.怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。

昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她居然假装没看见！

那这三年？女人好可怕！太可怕了！

6.周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。

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7.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。

收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”

他说：“只要五毛钱。”

收银员说一句：“算你狠找你一块可以了吧。”

当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

8.晚上下班，和美女同事同路。我俩一前一后走进长长的地下通道，她忽然停下来，背着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴！我看了看四下无人，上前对她说：这么晚了，你让我去哪里给你找人呀！

9.今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时tm妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…

10.“小王是我喜欢的男人，”眼睛晶亮的女儿对母亲说：“他优雅、英俊、潇洒、努力、有趣、强壮、善良……”“他已经结婚了。”母亲打断她的话说。“所以说世上没有十全十美的人嘛！

11.这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2块钱一碗，太坑人了。”

“你不知道物以稀为贵嘛！2块钱一大碗，还便宜了你呢。”

12.电车总是很拥挤。

有一次，一个瘦男人和一个胖女士在车上吵了起来，瘦男人悻悻地说：“有些人搭车，应该按重量买票才行！”胖女士听了说：“谢天谢地！假如你的话应验了，那你永远没有运气乘电车了。”“为什么？”“你想想，像你这么干瘦的家伙，会让你乘车吗？”

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13.妇女：“长官，那个男子惹怒了我。”

警察：“可是，依我看那个男子连看都没看你一眼啊！”

妇女：“是的，正是这一点把我惹怒了。”

14.“五一也太短了吧！”

“你TM说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。

15.客服：先生您好！肯德基宅急送！二货：我要一份家庭套餐！客服：麻烦先生说下地址？二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX

客服：……

16.下课后，某同学在玩手机。

老师发现了便问：“你在干什么？”

“我在找东西。”

“找什么？”

“找，找……”

邻座的女生淡定地说：“找借口。”

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17.小明在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。

快交卷时，灵机一动，在试卷写道：运算过程略。接着把答案抄在了后面。

评卷老师看后，在答案后打了个叉，接着写道：分数略。

18.今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽！又被偸了！。。。

然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。。。

大哥，你这是被偸多少次了？都被偸出经验了啊。。

19.小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。

师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。

小李：“为什么你这么唠叨？”

师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”

小李：。。。。

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20.同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！

还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民正剧等你。”

感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

21.一卖煤的和一卖鸡蛋的在街头打了起来！

警察去劝架，问原因，卖鸡蛋的说：当我喊鸡蛋的时候，这家伙老在一旁喊，卖没啦！

22.有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水……”

有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。

一个月下来，此君面带得意之色地对我们说：“看这里看这里！”一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了……

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23.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？

24.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的哭诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……