一、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

二、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

三、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

四、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

五、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

六、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

七、有些人一旦错过了，真他 妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

八、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

九、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？... ...宿舍的气氛顿时凝固了... ...

十、“妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

十一、真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

十二、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

十三、以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。

十四、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

十五、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

十六、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

十七、一次和老妈吵架，老妈那个气啊，冲我大吼：“你是猪吗！”我说：“我是你生的，你说我是猪吗？”

十八、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。