精选 1 昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他，妈是谁？”

精选 2 电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。这新闻可真能扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

精选 3 高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去……盖了回去……

精选 4 一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？？！！！！ 然后同事就开始暴走了……

精选 5 大一时，跟一女孩同时追求一帅哥，那女孩身高目测175以上。有天偶遇，那妞走到我面前对我示威说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。怎么，示威啊，我瞟了一眼她扁平的胸部，把胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”

精选 6 走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，可是你为什么要用我的钱买包子？”

精选 7 有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，你们别打了。我将来要当裁判，你们打架的时候，我给你们分胜负。

精选 8 今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……

精选 9 机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

精选 10 朋友穿啥用啥，一律夸就是了！好看！会买！ 朋友邀的饭店，好吃！绝了！牛·逼！ 朋友送的礼物，夸三天三夜！ 这就是偶，而且都是发自内心。实在太差可以不予置评，真的没必要扫别人的兴。

精选 11 爱情就像做饭，无论多么搭配的食材，火候不对就做不出最后那个味。可惜的的是，我们大多是在年轻的时候碰到珍贵的食材，却在自己拙劣的手艺下糟蹋的一塌糊涂。

精选 12 走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

精选 13 【飞机颠簸时，可抱紧空姐？ 】原来部分航空公司的空姐培训手册中，有规定：如果飞机颠簸时，空姐一时找不到座位，可以直接座在附近旅客的身上，大喊一声“对不起，抱紧我”以后换登机牌的时候果断不要靠窗，要靠走廊的座位。

精选 14 我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……