1、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

我：“怎么这样说？”

他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”

司机。。。

2、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。

看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。

然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。

再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。

这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

3、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

4、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！

我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”

她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”

我。。。

5、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”

“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”

我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

6、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

7、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

8、哥：在我们家，我可是老虎。在家我老婆从来不敢跟我怎样！

兄弟：哥，你就吹吧！

哥：这绝对不是吹的！

兄弟：嫂子，就我哥这样病恹恹的，还老虎？

嫂子：兄弟，你哥他真是老虎，一点碰不得，因为我怕一碰他就倒……

兄弟：尼玛，纸老虎啊！

9、女朋友最近闹着要分手，我请女朋友的闺蜜帮忙出主意

女友闺蜜反问我:“你知道为什么唐僧能留住孙悟空的心，让他心甘情愿的陪自己取经吗？”

我恍然大悟:“噢~明白了，大姐，您是想告诉我，要让女朋友不跟我分手，得有把柄抓在我手里”

女友闺蜜:“呸，人家唐僧送给悟空一个纯金的头箍和虎皮裙呢，你呢，送给女朋友啥了，抠逼！”

我:“这个……”

10、一个老教授问女婿：“今天赚了多少钱？”

女婿回答：“五千多块。”

老教授一听快赶上自己一个月的工资了，脸就拉下来，不高兴地回道：“做人啊，不能太贪心，少赚一点，留给别人些。”

第二天，老教授又问女婿，女婿记取了昨天的教训，回他道：“一百多块吧。”

老教授听了眉开眼笑，摆出一副搞姿态，说道：“做生意吗，能多赚一分就得多赚一分，实现人生价值。”女婿听了，满面无奈，皮笑肉不笑地“呵呵”了两声，赶快找个借口离开了老教授，再也不想见到他了。