1、老公：老婆，以后家里来客人的时候，能不能不要罚我跪搓衣板？

老婆：为什么啊？

老公：这样很没面子啊！

老婆：你想要面子是吧，行！

老公：真的吗？

老婆：对，我给你搞个镀金的搓衣板，这样跪起来就倍有面子了！

老公：......

2、闺蜜：给你介绍个男朋友吧？再也找不到跟你这么般配的了!

我：好啊好啊！快说说我们怎么般配？

闺蜜：你有游泳圈，他有啤酒肚；你歪嘴巴，他斜眼睛；你有点傻，他有些痴；你是洗头妹，他是搓澡工！

3、老公：老婆，都说你们女人是水做的，可是我看你除了有个水桶腰外，都跟水扯不上关系！

老婆：如此说来，你更像是水做的！

老公：怎么说？

老婆：你看啊，你天天洗衣服做饭拖地都离不开水，你有个啤酒肚，啤酒也是水做的吧？最最重要的是每次一打你你就整宿整宿地哭个不停，要不是水做的，你早就哭干了！

4、闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。

闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？

我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！

于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？

客人：我也没有办法，我们领导看上这家店的老板娘了，说天天来吃面奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

5、驾校真是个好地方，男女老幼都能收益

1，独生子女小亮，自从在驾校学学了三个月，抗打击能力暴增，现在爸妈骂他，也不哭了。

2，职场白领小美，在驾校学了没半个月，就学会了潜规则，现在已经升职了。

3，退休李大妈，在驾校学会了打扑克，现在除了打扑克，什么也不干了。

4，诚实的王大爷，在驾校学了一星期，现在满嘴跑火车。

6、去相亲，未来丈母娘问我：“孩子，有房吗？”

我点头回答：“阿姨，有”

未来丈母娘又问：“有车吗？”

我又点头回答道：“也有”

未来丈母娘又问：“那有存款吗？”

我继续点头回答道：“也有，只不过才六位数”

未来丈母娘高兴，说道：“这孩子真实在，你们两个的事，我同意了，今天就去领证吧”

我微笑着点头，想想我家的三间茅草屋、大金鹿的自行车还有我银行卡里的1000.00元存款，是啊，我没有对未来丈母娘撒谎。

7、和女朋友到了谈婚论嫁的地步，到了她家，未来丈母娘趁女朋友不在，小声的问我:“强子，阿姨是卖保险的，你买点意外伤害险吧”

我:“阿姨，我必须买吗？”

未来丈母娘:“当然，我真不是想赚你的钱，自己的姑娘啥脾气，我自己知道”

我:“阿姨，好，我买，买最高保额那种”

8、刚进家门，正担心又迟回来几分钟，要被骂，老婆温柔的说：老公，你回来了？

老公一愣：老婆，今天怎么了？你这样还真不习惯。

老婆：你觉得这样和气的说话不对吗？

老公：嗯，嗯，对，和气生财。

老婆：就是嘛。说着手一伸。

老公：啥意思？

老婆：尼玛，我和气了，你不给我生财？

9、美女小美突然问我：“小李啊，今晚有空吗，我定了两张电影票”

我激动：“有空，有空”

小美：“太好了，我给王丽打电话”

我：“王丽？那个脾气古怪的大龄女青年？”

小美：“是啊，她让我帮忙约你，自己不好意思”

我：“啊。。。”

10、甲：哥，一段时间没有见到你，减肥很成功啊，有啥妙招？

乙：当然有了。

甲：哥，我也正好想减肥，说来听听。

乙：那你先借一万块给我。

甲：尼玛，啥意思啊？

乙：你不要学减肥吗？

甲：学减肥，就得借钱给你？

乙：我就是借了一万块给朋友，最近一段时间天天跑去找他要钱，才瘦的啊！