1、相亲。

女：你什么工作？

男：经商！

女：生意做得还顺利吗？

男：那必须的！咱上面有人啊！

女：工商税务吗？

男：工商税务我直接不点，他们算啥？

女：那你的关系在哪里？

男：城管啊！他们每次出来查之前我总会得到消息，提前收摊！

2、邻居刘大妈，保养的比赵雅芝还好，六十多岁了，看上去也就30出头。

上个星期，刘大妈坐公交，刚坐在老年人专座，一个年轻人对她大吼:“要不要脸，这是老年人专座”

前天，她逛超市，看到五十多少的邻居，刘大妈大喊:“大妹子，你也逛超市呢”，周围的人立刻用异样的眼光看着她，还有人小声的嘀咕:“现在的年轻人真是没大没小”

昨天，刘大妈带着孙子溜达，孙子大哭，警察盘问，刘大妈说:“我是他奶奶”，警察严肃的说:“就你这智商还当人贩子，走，跟我去派出所”

3、张果老倒骑驴招摇过市。

百姓：神仙，你为何倒骑驴？

张果老：人在屋檐下，不得不低头！

百姓：咋回事儿？

张果老：我师傅为了卖驴卖个好价钱，非逼着我倒骑驴弄个噱头！

百姓：你师傅呢？

张果老：怕这头驴不好好走路，自己变成一头母驴走在前面呢！

4、哥们搬了新家三个多月了，看起来特别兴奋。

我：新环境的新鲜劲儿还没过去？

哥们儿神秘：缘，妙不可言！

我：换个新家跟缘何干？

哥们儿：搬家很平常，可你知道我对门住着谁吗？

我：谁？

哥们儿：我和对门那哥们儿的老婆，对门哥们儿和我老婆互为初恋！

我：这挺尴尬的吧？

哥们儿：错！昨晚我和老婆干架，对门一起过来劝架，我们分别跟初恋独处了一会儿后就握手言和了！

5、钢铁侠回到家，秘书说：有个厂家要找你代言！

钢铁侠：我这么有钱还需要代言么！

秘书：可这种产品由你来代言再合适不过了！

钢铁侠：什么产品，高科技？

秘书：是罐头？

钢铁侠：我适合代言罐头？

秘书：对啊，你这一身密不透风的铁皮包着肉，跟罐头多像啊！

钢铁侠：......

6、不要跟我比人脉，你会很自卑，我是各界名流都认识。

我认识银行行长，他经常带人到我家看望我，还关心的对我说:“再不还钱，我就要起诉你了！”

我还认识城管队长，每次见了我，他都老远打招呼:“那个谁，我特码给你说多少次了，这里不准摆摊”

就连警察局长我都认识，每次他见到我总是那句话:“这么快咱们又在局子里见面了，这次又偷多少钱？”

7、谁说老子没钱，看老子的鞋，名牌，左脚穿的是GUCCI限量版，右脚穿的是Dior，再看我的裤子，范思哲的（限量红色款），再看我的上衣，里面穿的是南极人保暖衬衣，外面是皮尔卡丹的西装，最外面是阿宝穿过的羊皮坎肩，你们这帮穷鬼知道我是怎么会穿这么多名牌吗，告诉你们，这是我翻了好几个垃圾桶，好不容易找到的。

8、老李看到隔壁老王在打孩子，赶紧制止:“喂，我说老王，你是个大人，怎么能对孩子下死手呢，你看你把孩子给打的，太不像话了，孩子咋又惹你了。”

老王:“你别管，这个王八犊子，期末考试语文考了32分，数学考了21分，太丢人了。”

老李怒:“去你妈的，我儿子考多少分关你屁事！”

老王：“你儿子？”

老李：“......”

9、老婆：老公，为啥你不许我网购？

老公：网购有啥好的，看看照片就买，能让人放心吗？

老婆：怎么不放心，照片跟实物不是一样吗？

老公：我已经上当了，这是经验之谈。

老婆：你网购过？

老公：是啊，看到照片，我很满意，同意了，看到实物……结果还退不了货。

老婆：尼玛……

10、结婚后，我有了不少变化：

1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见;现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！