1、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我早就打你了！”

2、昨晚回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我:“表姨夫好！”亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”

3、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是傻！”姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

4、某公司老总做完工作报告，批评秘书说："写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！"秘书诚惶诚恐："报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。"

5、我高中同学，刚拿出驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动。上车打火压过去了……后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说，轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

6、旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。那你怎么办呢？怎样才能解围呢？我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。

7、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

8、老婆闺蜜结婚时，我随礼400，宝宝满月给了4万，然后…闺蜜的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了