1.女朋友第一次去我老家，看到压水机很是稀奇，觉得终于找到了锻炼臂力的神器，老妈无奈只好张罗着四邻八舍的都来提水，邻居们直夸老妈找了个好儿媳。

下午要回去的时候，她玩的还不尽兴，再三肯求一定要带上压水机回去玩，结果老妈悠悠的来了句：你这已经肥水流到外人田了，咋了还想让我儿子背井离乡啊！

2.一位从印度回来的哥们讲:有次他坐巴士经过服务区，饭后去了厕所，那个司机忘了有他这么一个乘客开车走了。好在车没开出去多远。当时那个哥们急的在后面猛追，因为他有一些物品还在车上。眼看着快追上了，俩个印度交警开着警车把他逼停了。人家也很客气下车首先来个敬礼说:“先生！你超速了。

3.闺蜜平时喜欢吃黄瓜，用她自己的话说，黄瓜养颜又瘦身，所以她家里从来不断黄瓜！

前天她男友给她求婚后，她就恨透了黄瓜！谁敢说黄瓜二字，她就咬.谁！

后来才知道，原来求婚那天，她男友买了满满一大三轮车黄瓜向她求婚，说要让她吃一辈子黄瓜！

这也是分手后，她男友走街串巷卖了两天黄瓜的原因！

4.为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。

晚上儿子偷偷的找到我，“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩对半分”

面对这个小包工头，我心动了……

5.男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。

今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。

我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！”

男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！”

看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。

6.表姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！

我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！

表姐：我打方向盘了，胸太大，转了半圈就转不动了，，，

我：那你不会把座椅调后面一些啊！

表姐欲哭无泪：调后，脚够不到油门刹车啊！啊，，

7.昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！

张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？

张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……

8.刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。

虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。

只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”...

9.想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太激烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊……

10.初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”