1、跟老婆逛街路边突然窜出来一条大狗，把我俩吓了一个趔趄，傻狗虎视眈眈的看着老婆手里的鸡腿，老婆毫不畏惧的跟傻狗对视。

然后一口把鸡腿塞嘴里旋转一圈，再拿出来只剩下骨头了，然后老婆拿着骨头冲着傻狗晃了晃转身准确无误投进垃圾桶里。

擦！要不是狗主人出来的快，估计老婆裙子都被狗叼下来了。

2、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

店老板：男浴池10元，女浴池100元

男：你抢钱啊...…

店老板：你想去男浴池还是女浴池？

男：……果断交了100块。

进去女浴池一看，全是男的

浴池里的兄弟：哈……尼玛，又来一男的！

3、一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。

票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！

老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。

事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！

4、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

5、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：“假若她没有力气，你的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”

6、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西······

他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意~

7、前天回老家，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你三叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……

8、法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。

大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

法国人和英国人看了说：还是你们中国的好哇！

9、姐夫第一次到我家，又找了几个陪客的。他们一边吃，我妈一边炒菜。我妈妈炒到第三个菜，到客厅一看，六个人八斤白酒喝完，已经横七竖八了，我妈嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！

10．古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”