一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球。”

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员：请问这是单卖的吗？

店员：不，这是日本的。

一个德国人、法国人、日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后，德国人和法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise！”

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPAD：“姐夫你的IPAD不错！”于是临行她姐把IPAD给了她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给了她。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞地笑“姐夫其实你这人挺不错的……”我在等她姐姐发话……

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。

我：“别拦我，快让我进去。”

消防员：“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

我：“那我更应该进去，我不能眼睁睁看着火势蔓延而无动于衷。”

消防员：“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”

公交车上遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，孩子安静了。

老师：“暑假你都什么时候起床？”

小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

小明：“噢，我的屋子是朝西的。”